Estou enlouquecendo.

        Acho que estou enlouquecendo. Acho que estou me enfiando num lugar que vai ser difícil sair. Choro por tudo, e o bolo que estacionou no meu estômago não dá sinal de que vai sair nem tão cedo. Ouço músicas deprimentes, e quando acha que vou poder me distrair com coisas que eu gosto, simplesmente não tenho vontade de fazer. Já tentei escrever meus livros, já tentei ler, já tentei ouvir músicas, mas não dá. O que tem de errado comigo? Porque isso?! Se tivesse uma razão, talvez eu me agarrasse a ela, e tudo estaria explicado, mas não. Eu não sei! Agora estou chorando de novo, e a música que tá tocando não tá me ajudando muito. Eu estou enlouquecendo. 

Querida Londres

Minha querida Londres... Venho mais uma vez te escrever, sem saber se haverá uma resposta. Tento, insisto, repito, mas não desisto. Sei que um dia você vai me responder. E se não responder, eu não vejo problema nenhum, pois terei a oportunidade de falar com você pessoalmente. Conto com os dias que isso vá acontecer, pois, por mais que eu ame meu Rio de Janeiro e curta esse sol, sinto falta do seu frio que eu nunca nem senti!! E amar você tem sido assim a vida inteira. Então, eu me pergunto; até quando vou suportar esse amor? Até quando eu vou suportar essa distância que me mata? E eu morro, renasço das minhas cinzas, e me fortifico a te amar, cada dia mais. Mas eu sei que isso não vai ser pra sempre. Esse martírio, sabe. Essas noites incontáveis de lágrimas silenciosas, querendo resposta para um sonho que se demora a realizar. Mas eu não desisto. Ao invés disso, te trago cada dia mais para o meu dia-a-dia, para que essa dor pelo menos seja disfarçada. 

E se eu fosse pedir alguma coisa? Pediria que eu tivesse aí contigo. Curtindo esse frio de inverno, dentro de casacos grossos e chás quentes. Pediria sua música, sua gente, sua Cultura e toda a beleza que você tem, sem fazer esforço nenhum. Essa beleza nobre, bela, real... E você sabe que eu poderia me prolongar o resto da minha vida aqui, até porque, você tem a prova disso das outras cartas que eu escrevi... E para não tomar mais o seu tempo, eu me despeço por aqui, te desejando todos os meus sonhos, e toda a fé, e toda a esperança, e tudo o que há em mim. Porque de todos os lugares, eu quis amar você. Mesmo sem entender...

Sempre você

E eu sempre vou sorrir ao lembrar de você. Sempre vou me sentir uma menininha ao ouvir o seu nome, e sempre vou sonhar com um futuro imprevisível ao seu lado… Eu sempre vou ouvir aquela música e lembrar do nosso beijo. Isso sem contar daquele perfume que quando eu sinto, a primeira coisa que vem na minha cabeça, são os nossos abraços e nossos olhares significativos… E hoje, eu vejo quanto o tempo passou. Hoje, percebo que gosto mais de você do que gostei ontem… E o amanhã, eu sonho, pensando, com toda certeza, num final feliz…

Sozinha

Eu eu me vi sozinha. De novo. Mordi as laterias das bochechas e senti o gosto amarmo da solidão, e me perguntei até quando iria suportar. Até quando, até que ponto, eu iria me ver daquele jeito. Sentada. Sem uma pessoa do meu lado. E olha, não falo de amigos. Cansei de falar que não preciso de ninguém. Cansei de mentir, tentando acreditar que vou ficar melhor sozinha. Talvez eu realmente fique melhor sozinha, mas quem é que vai explicar isso para o meu coração? Ele não me ouve, de verdade. Desisti faz um bom tempo... E eu continuo assim, com o passar dos dias, me fazendo perguntas sem ter respostas. O coração está descongelando aos poucos, e me pego angustiada, sentindo os sintomas da solidão que tinha me deixado. Assumo, me rendo, desisto! Preciso de alguém comigo! Preciso DO alguém comigo... Alguém que me abraçará quando eu chorar, que me buscará num dia de chuva. Que será o meu casaco e a minha proteção. Alguém que será a mão que estará a minha espera, e que será a resposta para o meu silêncio, e o sorriso para as minhas lágrimas. Alguém que me completará de uma forma que eu terei de dizer "Caramba! Porque você não apareceu antes?!" E eu vou entender sem dificuldade nenhuma porque não tinha dado certo com nenhum antes. Mas eu ainda estava ali. Sozinha. De novo. Fechei os olhos e senti os olhos úmidos. Solidão. Amaga solidão.

Porque você quis ficar

Mas eu ainda vou te ter aqui. Todas as manhãs claras, todas as tardes preguiçosas, todas as noites mágicas... Vou te ter como amigo, como namorado, como marido... E vamos ser como unha e carne. Um dia longe do outro será o suficiente para a saudade explodir no peito e a razão se fazer ausente. E vamos rolar no chão de tanto rir, e você sempre vai me vencer nas cócegas. Eu te darei socos quando estiver com raiva, e você vai rir da minha cara por não ter sentido absolutamente nada. Vamos tomar café em Paris, chá em Londres, comer pizza na Itália e nos impressionar com as construções antigas de Roma. Vamos conhecer a cultura dos Israelitas e trocar algumas palavras com um indiano. Você vai se tornar amigo de um espanhol e nós vamos voltar para a casa toda a vez com um sorriso no rosto e mais uma foto no livro das nossas aventuras. Porque, mesmo tendo nossas vidas, teremos nossas próprias histórias. E no final de tudo, eu estarei sentada na frente de um computador, digitando palavras sonhadoras de nossa história em um livro que dali a alguns meses viraria sucesso mundial. E então nós reconstruiríamos mundos, contaríamos mais aventuras e recitaríamos versos de amor. Isso tudo, porque simplesmente um dia você decidiu ficar aqui... 

Mas veja bem

E eu ainda sinto aquelas borboletas estúpidas, e eu não sei porque. A razão é sólida, mas veja bem, eu não consigo entender como uma pessoa é capaz de entrar na sua vida e fazer você se sentir tão bem. De repente tudo o que você sonhou está se tornando realidade, e todos os romances que você já escreveu um dia, parece se juntar em um só e se fazer presente ao seu lado. E você se sente amada e cuidada. Protegida e valorizada. Escolhida e separada... E todas as decepções anteriores parecem não ter mais sentido, e você para e pensa: "nossa, velho. Como valeu a pena esperar..."

Chance de tentar... de novo.

 E hoje é um novo dia, como ontem foi, e o antes-de-ontem, passou. Levantei e vi o sol banhar a cidade, e mesmo assim, o vento frio soprou meus cabelos. Tempo perfeito. Dia perfeito. E foi assim que começou minha nova chance de começar. E é assim que começa a cada dia as chances de recomeçar. Seja com chuva, seja com sol. Seja o vento frio, ou a brisa quente. Seja sozinha, seja acompanhada... O dia nasce igual para todos, certo? E eu vejo uma nova chance de tentar. Tentar fazer diferente, tentar fazer certo. Tentar não é o problema. O problema mesmo é ter sempre os mesmo resultados. Sempre as mesmas decepções, e toda a vez, eu acabo encolhida na cama, com os olhos inchados e um soluço sem fim, acompanhado de uma frase incessante na cabeça, "você é tão idiota..." Mas eu ainda sonho com aquele cara. Aquele cara que vai me abraçar num dia frio e me acolher num dia triste. Um cara que vai sorrir ao me ver e beijar o alto da minha cabeça quando não tiver nada pra fazer. Um cara que vai realizar suas promessas e ter atitude de se ajoelhar e puxar uma caixinha do bolso, declarando palavras emboladas, porque ele não é muito bom com elas. Ele não precisa ser perfeito. Me fazer sorrir já é o bastante. E eu sorriria... Porque ainda é tempo de sonhar. Ainda é tempo de voltar, sorrir, e tentar de novo.